DUBBEL(ON)ZINNIG

Eigenaresse Lesly (voor vriendinnen Les) Bish van de homobar het Achterommetje keek tevreden rond. Door de afschaffing van het onzinnige rookverbod waren sigaretten, sigaren en pijpen weer toegestaan in het bruine cafe wat veel (rook)genot opleverde.

Er was nogal wat ministervolk als klandizie in de Haagse binnenstad zo vlak bij het Regeringscentrum. Ik zit liever op het Binnenhof dan op het Buitenhof grapten de klanten regelmatig. Ze kwamen voor de gezelligheid, zeiden ze, want manke Nelis en hetero Jantje schalden regelmatig uit de ouderwetse jukebox. Geen computergestuurde muziek: euro twintig cent munten. Trouwens de prijzen liggen aanzienlijk onder de Balkenende norm.

Ook een kleine hap was voorradig. De bitterballen zijn handgemaakt, maar de favoriet onder de klanten is toch het broodje Achterom: een worstenbroodje met pindasaus.

Kijk daar heb je minister Zwakblaas. Hij speelt onder een hoedje met de klanten en staat in zijn roze overhemd voorop bij de gaypride. Gezellie.

Het grootste plezier van de klanten is natuurlijk het bespreken van de landspolitiek. Zo vlak bij de Ridderzaal wordt elke politieke blunder breed uitgemeten.

Een rookverbod in de horeca: van de zotte. Ga daar maar voor naar Turkije. Bezuinigen, prima, maar dan wel eerst op ontwikkelingshulp en defensie. Uruzgan: wegwezuh! Je mag hier niet eens in je eigen tuin naaktlopen, maar als je ’s avonds langs de teeveekanalen zapt zie je meer vlees dan je lief is. Nu moeten we ook nog naar Anita Witzier met blootgewoon kijken. Ja, voor een goed doel laat menige Nederlander zijn broek graag zakken. Goede doelen genoeg trouwens hier in de zaak aanwezig.

Je zou bijna sympathie krijgen met veganisten. Niet met de Veganstreaker natuurlijk, want zo’n halve zool die nertsen loslaat, en dus een zekere dood instuurt, daar wordt je niet vrolijk van. Het is dan wel letterlijk een natuurlijke dood en dat kan je van Michael Jackson niet zeggen. Die moest dus wakker gemaakt worden door het kraantje dicht te draaien. Nu laat het dichtdraaien van kraantjes maar aan Wouter Bos over! Wel wijd open voor de banken natuurlijk. Er ligt trouwens nog een zonnebril van hem achter de bar; nooit opgehaald.

Gelukkig keert een andere Michael weer terug aan het front. De Formule 1 racerij is blij met Schumacher nu na Honda ook BMW er volgend jaar mee kapt. Ik heb geen verstand van fysica, maar Massa blijkt toch minder bestendig dan ik dacht.

De Mexicano’s zijn voor de zekerheid uit het snackassortiment gehaald. Je weet maar nooit hoe zo’n geniepig virus zich verspreid. Er is een live-verbinding met het RIVM om toch vooral van de laatste ontwikkelingen op de hoogte te blijven. Gezondheid staat voorop. Het motto van de klanten is trouwens sowieso: geen HIV maar Liv! En daar willen we vooral geen Mexicaantje overheen krijgen.

Voorzichtigheid is de moeder van de porseleinkast dus is in het toilet een ruim gesorteerde condoomautomatiek aanwezig. Even trekken voor het trekken.

Ja er speelt zich zo wat af in onze Regahhoofstad waar menigeen geen benul van heeft. Gelukkig maar, hebben de historici straks wat uit te zoeken, want een ding is zeker: in het Achterommetje wordt menige politieke deal voorgestoomd!

KASTTEKORT

Ik moest gelijk aan Youp van 't Hek denken.

Was vorige week voor het eerst in eeuwen weer bij Ikea. Twee keer zo groot, dus denk je twee keer zoveel parkeerruimte. Schitterend weer, dus welke leip gaat er nu (behalve ik) winkelen?

Fout dus: heel Delft en omstreken. Geen parkeerplek- een paar rondjes van 36 gereden - dan maar de auto op de laad- en loszone. Alleen ff een kastje halen dus geen probleem.

Een kastje, want mijn CD-verzameling overtreft de beschikbare kastruimte en aan losse CD's heb ik een hekel. Een kastje was trouwens ingestort en doet nu dienst als kasje op de volkstuin. De radijs en prei zijn me erg dankbaar.

Door de uitgang naar binnen. Waar vind ik de CD-kastjes? Helaas weten de allochtone vakantiehulpjes niets, maar ze verwijzen me wel vriendelijk naar de 4 computers die speciaal voor dit doel zijn opgesteld. Drie van de vier doen het niet en bij de vierde staan twee mutsen van tegen de twintig. Kennelijk gaat de ene verhuizen en de ander geeft aan wat zij destijds heeft gekocht. Een kastje hier, een stoeltje daar, nee een andere kleur, een bedje............ Er komt geen eind aan.

Eindelijk aan de buurt. Billy staat in stelling 47 vak 5. Ik zoek me een bult maar kom niet verder dan 42 stellingen. Weer hulp gevraagd. Ik weet het niet. Tweede poging; tja, dan zal het wel stelling 5 vak 47 zijn. Is het zo moeilijk om gegevens goed in een computer in te voeren?

Stelling 5, vak 47: uitverkocht.

Een half uurtje IKEA, een half uurtje teveel. Dat kastje komt een andere keer wel weer en zeker van een ander adres.

IKEA?

IKE-NEE!

ROYALTY

Het is top(?)fotograaf Edwin Smulders gelukt. Een foto van een innig kussende Jan Smit en Lisa op hun geheime vakantieadres in Frankrijk. Toppie, klasse: walgelijk! Niets beters te doen?

Ik heb niet zoveel met het Koninklijk Huis, maar dan liever een foto van het Prinselijk gezin op het Wassenaarse strand. Kan je toch aan de kinderen zien dat een knappe vrouw het Oranjegeslacht aardig oppimpt. Zeg eens A krijgt een andere betekenis!

Terwijl ik dit schrijf, luister ik naar de enige echte Haagse flamingoband: de Regahs. Hun CD Werelds is niet alleen smullen voor Hagenezen. Flamencomuziek met plat Haagsuh tekstuh, leuk. Ook zij doen een appel aan Beatrix: Majesteit, De Haag moet toch hoofdstad van Nederland worden. Regering, Parlement en Koninklijk Huis zetelen hier. Hoofstad scheelt maar een "o" met Hofstad en O O De Haag hep toch auk twee oos?

De Vegan Streaker is opgepakt op verdenking van beraming van een aanslag op de Koningin. Advocaat Spong maakt zijn gebruikelijke hoge sprongen, maar je kan niet voorzichtig genoeg zijn. Pim Fortuijn kan niet meer navertellen hoe dierenactivist Volkert van der Graaf meende zijn gram te moeten halen.

Een Dolly Dood: Ria Brieffies is niet meer. Jeugdsentiment en veel te jong gestorven.

Leven en dood. Bij mijn jongste dochter kwam een jaar geleden een leuk klein katertje binnen. Chappie veroverde ieders hart, Drie weken geleden werd Chappie wel wat dik en eergisteren is zij bevallen van drie kittens. Nooit te oud voor sexuele voorlichting.

Volgende maand reis ik af naar Vietnam. Contemporaine geschiedenis heet dat. Ik wil met eigen ogen zien hoe dit land de Amerikaanse wandaden en bombardementen overleefd heeft.

Voorlopig "vermaak" ik me als Hendrik-Jan in Assepoesters volkstuin. De infrastructuur is eindelijk gereed: nieuwe beschoeing en tuinpad en terras opnieuw aangelegd. Terras: een grasveld waaronder zich stenen bleken te bevinden. Alles eruit dus. Alleen al tweehonderd kilo zand gebruikt om te bezanden en de voegen te dichten. Bij mij toch twee kilootjes eraf! Misschien tijd om eens naar de planten te kijken. Een volkstuin is een leerproces. De volgende keer weet ik wel dat je courgettes niet te dicht bij elkaar moet planten en dat een bloeiende spitskool geen goed teken is. Nooit te oud om te leren. in ieder geval zijn de eerste paksoi, paprika's, trostomaatjes en courgettes geoogst. De aardbeien willen nog niet lekker. Bramen zat, daar hoef je helemaal niets voor te doen. Integendeel snoeien als een gek om te voorkomen dat het een groot bramenveld wordt.

En we verkeren in goed gezelschap, want sinds kort heeft de Engelse Koningin ook een volkstuin. Heeft ze wat te doen als ze niet haar zwanen moet tellen: iedere niet geregistreerde zwaan in Engeland behoort namelijk Elisabeth toe. Wees er blij mee!

Van uw Kauninkluhke veslaggevuh.

ZO GLAD ALS......

De palingvissers zijn boos op Minister Gerda Verburg. Die voert namelijk een vangstverbod (eigenlijk quotum) in omdat de palingstand dramatisch is teruggelopen. Er komt bijna geen paling na de paring in de Saragossazee meer terug Nedeland in. Ze worden voor de kust al "geoogst" voor de kwekerijen. Als ingevroren eicellen bij moeders die eerst carriere willen maken en daarna tot hun vijftigste nog een kindje kunnen produceren. Van de gekke! Gelukkig gaat een Kamermeerderheid hierin niet mee.

Het broodje paling zal dus wel duurder worden, maar belangrijker is toch dat deze vis niet uitsterft. Jammer voor de vissers, maar kortzichtigheid helpt niet. Dan maar quoteren.

De enige paling die nog ruim te krijgen is in Nederland is de palingsoap. Dar realityteevee echt "real"is geworden zien we in Volendam. Jan gaat vreemd. Jolanthe doet het met Wesley. Moeder Smit beschuldigt Jolanthe van verduistering. Jan heeft alweer wat met Lisa. De ex van Lisa slaat Jan op zijn smoel als deze met Lisa en kind op vakantie wil gaan. De moeder van Lisa in tranen op de buis. Mag ik effuh een teiltje. Nick en Simon: waar blijven jullie?

Over paling gesproken: wat was die JP weer gladjes in Amerika. Hij had het natuurlijk verkeerd begrepen. "Oval"room heeft niets met ouwel te maken. Dus ook niets met een kerk , biechten en je als een schuchter koorknaapje gedragen.

Foute info over de inval in Irak, gerommel met info over de brand in het Catshuis, verkeerde info over een missie in Afghanistan (opbouwmissie: mijn zolen). Nu weer de deur open gezet voor verlenging van de missie en op de koop toe nog wat terroristen uit Guantanamo Bay naar Nederland. Kamer dit kan niet! De geschiedenis leert wat er gebeurt met machtshebbers/politici

die zichzelf overschatten. Ik zal geen namen noemen anders krijg ik soortgelijke reacties als Mark Rutte, maar een goed verstaander.........

Het gezonde verstand is weg; het pluche benevelt de hersenmassa.

JP als een paling in een emmer snot. Enkeltje Saragossazee graag! Of kan ie op de terugtocht ook geoogst worden. Bijvoorbeeld voor Brussel. De regeringsleiders lopen nog steeds achter Barosso aan, maar het Europese Parlement is deze Portugese aal al lang zat.

BOONTJE KOMT OM ZIJN LOONTJE?

Na wielrenner Tom Boonen is nu ook de Lord of the rings Yuri van Gelder betrapt op het gebruik van cocaine. Dag medaille van de Nederlandse kampioenschappen, dag baan bij Defensie. Het is trouwens logisch dat je voor 2 ringen ook 2 lijntjes nodig hebt anders donder je naar beneden,

Nu dus ook, maar dan van een voetstuk.

Triest, maar het is niet anders.

Trouwens gek dat het gebruik van coke in de sport bestraft wordt. Prestatieverhogend werkt het absoluut niet: in tegendeel.

Dagelijks worden de reclames gekker wat we allemaal niet aan ons lichaam kunnen doen om dat op te poetsen of te herstellen en dan praat ik nog niet eens over botoxen.

Van sporters wordt meer gevraagd dan van ons en met de spanning om te presteren wil je wellicht wel eens relaxen. OK, cocaine is dom, maar om je dan ook op het sportieve vlak te bestraffen?

Dagelijks kunnen we nu zien hoe wielrenners afzien tijdens de Tour de France. Ik ben het er helemaal mee eens dat prestatieverhogende middelen verboden zijn, maar herstelbevorderende

medicatie? Daar is toch niets mis mee? Uiteraard alleen als deze ook in de toekomst geen problemen opleveren.

Als je flink valt en een bloedtransfusie nodig hebt mag dat, maar bloeddoping niet. Hoogtestages mogen weer wel. What's the difference?

En als je flink verkouden bent, heb je toch echt neusdruppels nodig maar efedrine mag niet. Knap lastig fietsen met een dichte neus.

Sporters gaan tot het uiterste en dan moet je toch minimaal goed voor jezelf kunnen zorgen.

Nogmaals: geen prestatieverhogende middelen das concurrentievervalsing, maar een goede medische begeleiding om het lichaam sneller te herstellen: voor mij geen probleem.

Coke helpt trouwens niet altijd: Pepsi heeft Michael Jackson weinig goed gedaan. Ik zeg maar niets over de plastic vertoning tijdens de memorial. Broers met een zonnebril en een Wacko-handschoentje en maar huggen. Veel retoriek: alsof Koby Bryant niet gebasketbald en Tiger Woods niet gegolfd zouden hebben zonder Michael. Van de zotte!

Ik raak er niet van de kook door, maar we leven wel in een rare wereld!

R.I.P.

Ik heb me weten te bedwingen, maar zo kort voor de begrafenis van Wacko Jacko kan ik het toch niet laten wat op papier te zetten.

Ik had trouwens begrepen dat Michael gecremeerd zou worden. Van de restjes plastic uit zijn lichaam zouden lego-stenen vervaardigd worden: konden kleine kindertjes ook eens met Michael spelen.

Over de doden niets dan goeds. Das een dooddoener.

Michael Jackson was gewoon een trieste figuur. Volkomen de dalles ingedraaid door een mesjokke vader. Als klein kind de buhne opgejaagd door die vader met dollartekens in de ogen.

Ik was niet zo'n Michael fan. Over de periode van de Jackson Five zwijg ik liever, met Ben als intriest dieptepunt.

Maar daarna twee fantastische solo albums en... toen was de koek wel een beetje op. Maar de popmuziek (en dans) is mede door jouw verdienste veranderd. Clips: voor Michael hadden we slechts houterige play back uitvoeringen van nummers.

Een popheld, das waar!

Je bent zwart en je wilt wit lijken. Je bent volwassen en je gedraagt je als een kind. Je speelt het liefst met kleine kindertjes. Je laat je geregeld verbouwen waar je uiterlijk bepaald niet beter van wordt. Je CD's floppen maar je noemt je de King of Pop. Je hebt megaschulden, gebruikt een draagmoeder voor jouw (?) kinderen. Je houdt je baby uit een hotelraam. Je gebruikt meer medicijnen dan minister Klink Tamiflu besteld heeft.

Ben je dan gestoord of niet?

Gestoord, maar wel heel eenzaam en dat gun je niemand.

Nog triester is het mediacircus dat na de dood in feite jouw dood bezwangert. Ranzige boulevardjournalistiek. Was het zelfmoord, was het een overdosis? Zijn de kinderen wel van hem? Wie krijgt zijn geld? Waar wordt hij begraven en wannneer? Meer vragen dan antwoorden.

Morgen krijgt Michael Jackson rust. Een popicoon minder; veel te jong gestorven, maar daar wel mede zelf schuldig aan.

15 Nummers in de top 50, alle albums bij Bol.com uitverkocht: kijk er zijn gelukkig ook weer fans. Misschien levert het genoeg op om je schulden af te betalen. Jij hoeft je er niet meer druk over te maken.

Michael: R.I.P